歸於無有

當年我年紀小，沒有細心留意過身的老人家是怎樣在家中消失。那些衫褲鞋襪怎麼了？那個煙斗怎麼了？那批銅幣收藏品怎麼了？二十年後再找不到它們的蹤影，能夠代表老人家真正存在過的實體物品就只剩那個神主牌。

 

他雖已不在，但還停留在家人心中。至於我，這個隔了一代的後輩，已經很久沒有想起他了。他那僅餘的痕跡也會隨著我這一代人的逝去而消失。就像石頭被掉入水中，每一波漣漪都比前一波弱，直到水面回歸平靜。

 

平凡的人物就是這樣輕輕的來又悄悄的去，不擾亂世界秩序。

 

但我的心胸沒有世界般大，你的出現撥亂了我的心跳。我要平伏下來，但我只有一輩子時間。我預見自己帶著你給我的動盪離開，而這似乎是唯一讓我平靜的方法。

 

你既已走遠，我便不期望你回來看我。

 

我呆在這裡，獨享所有時間。

總是想起兩個字

我會無緣無故喜歡一些字。

 

「治」和「旦」是其中兩個。

 

唐朝就有兩位皇帝，一位叫李治，唐徽宗，武則天的夫婿；另一位叫李旦，唐睿宗，武則天的兒子。

 

很可能喜歡這兩個字都源自我曾經非常沉迷唐代歷史，而我又發覺到自己總是喜歡比較平淡的人物。以唐史為例，我不曾崇拜貞觀之治的唐太宗，連史料豐富的唐明皇也不及平庸怕老婆的徽宗。

 

又從此，我看出自己內歛性格的展現。

 

天堂

今天我為你朗讀了一段來自《戀人絮語》的文字。

我們是自己的魔鬼

魔鬼。有些時候，戀人覺得自己處於語言的魔掌之中，身不由己地去傷害自己，並且──用歌德的話說──將自己逐出天堂：也就是戀愛關係為他構造的天堂。

你說你喜歡聽別人讀書，我說我喜歡為你讀書。

也許，我們在書本前，構造了一個天堂。

暗戀

我是一個浪漫而孤獨的人。要浪漫，先決條件是要夠孤獨。

 

看梁文道寫暗戀，便記起了那種感覺。一種甜蜜又帶點落寞的感覺，我大概曾花很多時間去幻想，有時甚至樂於每日幻想同一個片段。完全由自己控制時間的戀愛，不受騷擾，也沒有任何期望。

 

直到你變了，或者...我變了。我才在無數清醒的夜晚，合上眼來慢慢把你忘記。過程既不痛苦也不累人，你的樣貌模糊了，說話少了，聲音不再清清楚楚，我也沉默得有點內疚。

 

現實中的你，可有發現少了一雙長期注視著你的眼睛？還是你只是感到不自在，而不知道那根本是一雙眼睛？

 

我沒有宣佈你失去了我，我讓你繼續懞然不知，我讓你繼續不被騷擾。

被認出

你說你會認得我，你說無論我怎樣隱姓埋名，你還是會認出我。

那麽，我是否無需刻意去提醒你？

但，你可否提醒一下我？

我到底是怎樣的？

我已經認不出我自已了。