我不愛大自然

我收藏了一份香港綠色地圖，當中羅列出各類地點，包括歷史/特色建築、寺廟、文物徑、風力設施、水景、好視野、特別的樹、野生動物棲息地、昆蟲觀察區等等。幾乎都是我要避開的地點。

年初遊覽台北地熱谷是我今年最接近大自然的活動，沿途上山，又熱又累，喘氣到頭暈眼花，為的就是去看一大煲滾水！

其實，泉眼風景優美，並非我口中所說的毫無驚喜。只是我個人太重視效益，辛辛苦苦上到山，還得忍受熱氣騰騰，實在唔抵！

所以我就知道自己永遠不會上火山或橫越沙漠。而且以我這種意志薄弱的人，相信很容易會因氣溫過高而變得燥狂甚至產生幻覺，正如如此天氣，要我從灣仔步行到銅鑼灣，我會以為全人類都想阻我去路，火氣一觸即發，幾乎要殺人。

單腿老伯

坐在雙層巴士上往外看，見到唐樓低層的住宅，窗外掛著一隻鞋墊。

 

我幻想有一個只剩一條腿的老伯與妻子居住在內。由於整個人的體重都落在一隻腳之上，所以他需要特別厚的鞋墊。而他行動不便，故他們只住在一樓。

 

樓下是間五金鋪，由同樓高層住戶開設，老街坊一住便大半世，平日只有老伯的妻子出入，只有假日黃昏才見妻子扶著老伯一拐一拐地步行到鄰近公園閒坐。

 

我雖然殘障，但有你不離不棄。我走得慢，你調節步伐去遷就我。我說很遺憾不能和你走遠路，你說你嫌累，也不想走得遠。然後悄悄地坐在公園陪伴著我，閒來一兩句對話，你就是我最親密的人。

歸於無有

當年我年紀小，沒有細心留意過身的老人家是怎樣在家中消失。那些衫褲鞋襪怎麼了？那個煙斗怎麼了？那批銅幣收藏品怎麼了？二十年後再找不到它們的蹤影，能夠代表老人家真正存在過的實體物品就只剩那個神主牌。

 

他雖已不在，但還停留在家人心中。至於我，這個隔了一代的後輩，已經很久沒有想起他了。他那僅餘的痕跡也會隨著我這一代人的逝去而消失。就像石頭被掉入水中，每一波漣漪都比前一波弱，直到水面回歸平靜。

 

平凡的人物就是這樣輕輕的來又悄悄的去，不擾亂世界秩序。

 

但我的心胸沒有世界般大，你的出現撥亂了我的心跳。我要平伏下來，但我只有一輩子時間。我預見自己帶著你給我的動盪離開，而這似乎是唯一讓我平靜的方法。

 

你既已走遠，我便不期望你回來看我。

 

我呆在這裡，獨享所有時間。

總是想起兩個字

我會無緣無故喜歡一些字。

 

「治」和「旦」是其中兩個。

 

唐朝就有兩位皇帝，一位叫李治，唐徽宗，武則天的夫婿；另一位叫李旦，唐睿宗，武則天的兒子。

 

很可能喜歡這兩個字都源自我曾經非常沉迷唐代歷史，而我又發覺到自己總是喜歡比較平淡的人物。以唐史為例，我不曾崇拜貞觀之治的唐太宗，連史料豐富的唐明皇也不及平庸怕老婆的徽宗。

 

又從此，我看出自己內歛性格的展現。

 

天堂

今天我為你朗讀了一段來自《戀人絮語》的文字。

我們是自己的魔鬼

魔鬼。有些時候，戀人覺得自己處於語言的魔掌之中，身不由己地去傷害自己，並且──用歌德的話說──將自己逐出天堂：也就是戀愛關係為他構造的天堂。

你說你喜歡聽別人讀書，我說我喜歡為你讀書。

也許，我們在書本前，構造了一個天堂。

暗戀

我是一個浪漫而孤獨的人。要浪漫，先決條件是要夠孤獨。

 

看梁文道寫暗戀，便記起了那種感覺。一種甜蜜又帶點落寞的感覺，我大概曾花很多時間去幻想，有時甚至樂於每日幻想同一個片段。完全由自己控制時間的戀愛，不受騷擾，也沒有任何期望。

 

直到你變了，或者...我變了。我才在無數清醒的夜晚，合上眼來慢慢把你忘記。過程既不痛苦也不累人，你的樣貌模糊了，說話少了，聲音不再清清楚楚，我也沉默得有點內疚。

 

現實中的你，可有發現少了一雙長期注視著你的眼睛？還是你只是感到不自在，而不知道那根本是一雙眼睛？

 

我沒有宣佈你失去了我，我讓你繼續懞然不知，我讓你繼續不被騷擾。

被認出

你說你會認得我，你說無論我怎樣隱姓埋名，你還是會認出我。

那麽，我是否無需刻意去提醒你？

但，你可否提醒一下我？

我到底是怎樣的？

我已經認不出我自已了。